Una oda al tenis, ya que comienza un año nuevo, y con suerte menos serio | TENNIS.com

By Ucatchers

El tenis es un deporte divertido.

Para empezar, ¿qué pasa con la puntuación? 15, 30, 40, amor? ¿Seriamente? ¿Cómo se supone que recordemos cuál es la cancha de anuncios y cuál es la cancha de dos? ¿Dónde más pueden dos atletas pelear durante 11 horas durante tres días, jugando un total de cinco sets y 183 juegos antes de que se determine un ganador? ¿Ya nadie puede romper el servicio?

Pero el tenis está lleno de personajes atractivos y un elenco en constante cambio. Tenemos a Gabriela Sabatini, Martina Navratilova y Gabriela Navratilova. Tenemos a Dennis Novak, Jiri Novak y Novak Djokovic. Fueron cuco para Coco y CoCo. Tenemos a Rafael Nadal en la cumbre del deporte, Sumit Nagal apenas comienza su ascenso; dos B. Becker (uno con algunos trofeos Slam más que el otro); Venus Williams y Michael Venus, sin mencionar el Venus Rosewater Dish, el trofeo otorgado a la campeona femenina en Wimbledon. Una Serena que por momentos no es muy serena.

Tenemos a Don Budge y Budge Patty. Están Big Bill y Little Bill, Little Mo, Little Miss Poker Face y Little Pancho (que tenía la mayor de las sonrisas). Están los australianos, por supuesto: Rocket, Muscles, Emmo, Newk, Davo, Demon, Rusty y Scud. Aman sus apodos Down Under. Están las hermanas negras, Hurricane Tyra y Tornado Alicia, que una vez arrasaron en el US Open. Están Theodore Roosevelt Pell y Ellen Roosevelt, ninguno de los cuales ocupó la Casa Blanca.

Oportunamente, hemos tenido un oficial llamado Tennys, una leyenda llamada Court y un antiguo soldado israelí llamado Smashnova. Está Chip Hooper, quien, en ocasiones, era conocido por chip y carga. ¿Y qué hay de Art “Tappy” Larsen, quien, mucho antes de que Rafa tirara del calzón y de que la botella girara, tenía el hábito nervioso de golpear cualquier cosa a la vista y, a veces, incluso se le oía dirigirse a un pájaro imaginario en su hombro?

Están Vitas, Vilas, Vijay, Vika, Vic, Vince, Vinci, Virginia y Virginie. Ferro, Ferrer, Ferrero, Ferreira. Peanut, Peachy, Peaches y Pistol Pete. Ana, Anna, Wozniak, Wozniacki. Andre, Andrei, Andrey.

Tailandia nos dio Wishaya Trongcharoenchaikul, Kittipong Wachiramanowong y Paradorn Srichaphan, que sale de la lengua. La pesadilla de un escriba de tenis. Ahí están los que se retuercen la lengua Philippoussis, Tsitsipas, Pavlyuchenkova, Goolagong … oh, olvídalo.

¿Realeza del tenis? Sí, también lo tenemos. Billie Jean King; El rey de arcilla; Gottfried Alexander Maximilian Walter Kurt Freiherr von Cramm, un barón de la vida real; y el visionario del tenis sobre césped, el comandante Walter Clopton Wingfield, sin el cual no estaríamos aquí en absoluto. John McEnroe una vez salpicó al rey de Suecia con agua en un colapso en la cancha. Una angustiada Jana Novotna lloró sobre el hombro real de la duquesa de Kent.

¿Y quién dice que no hay ‘yo’ en ‘Thiem’ de todos modos?

Tenemos tres serbiosDjokovic, Ivanovic, Jankovic—Que venció a los jóvenes devastados por la guerra en su tierra natal. Sus humildes comienzos incluyeron sesiones de práctica en una piscina cubierta reformada. Todos ascenderían al No. 1. Tenemos dos hermanas que crecieron en la accidentada Compton, California. Cada una de ellas ascendería al No. 1.

Gorgeous Gussy causó revuelo en su ropa interior con volantes. El traje de cuerpo totalmente blanco / ceñido a la piel de Anne White casi la expulsa del Iied All England Club. Una londinense de 23 años llamada Melissa Johnson flotó por la pista central de Wimbledon con su traje de cumpleaños.

Animales Tenemos un conejito, un cocodrilo, un gran danés, un mosquito, Rajeev Ram, Kristy Pigeon, Mardy Fish, Irene Bowder Peacock, Wendy Turnbull (cuyo apodo era Rabbit), Gene Mako, James Duckworth, Stanimal, Tiger Tim, el oso de Ohio, el gran felino, el león lituano. Roger Federer recibió una vez una vaca a la que llamó Juliette.

¿Números? Tenemos eso cubierto. Están los 9 originales, los ocho hermosos, los cuatro fabulosos, los tres mosqueteros, los tres grandes, el T-2000, el SW19 y la guerra de 18-16.

¿Super parejas? Steffi y Andre, Flavia y Fabio, GEMS Life. Y muchos más que no duraron.

¿Rivalidades épicas? Hemos tenido algunos: Wills-Lenglen, Chrissie-Martina (80 partidos, 60 de los cuales llegaron en finales), Borg-McEnroe, The Sampragassian Wars, Fedal, et al. ¿Seguidores de fans? J-Block, Samurai Club, #NoleFam.

En sus pantalones Day-Glo, Bud Collins trajo Desayuno en Wimbledon en nuestras salas de estar. (Muchos se conformaron con Cap’n Crunch y OJ en lugar de fresas y crema, y ​​un vaso de Pimm’s). Tenemos al Hombre de Hielo y la Doncella de Hielo. Tenemos a Fräulein Forehand, la golondrina de Sao Paulo, Superbrat, el conde Drácula, el Dr. Ivo, la señorita Topspin, la amazona australiana, el cometa de California, el bufón de Bucarest, el vasco delimitador, el basher de Belleville, el abejorro de Barcelona y la torre. de Tandil. No olvides a Masha, Muzza, Dreddy, Deliciano, Sveta, Simo y Special K. Una señorita suiza encabezó a las Spice Girls. (¿Fue Martina I o Martina II?) Está Iván el Terrible, “El campeón que a nadie le importa”. También están los Woodies y el Indian Express, y un par de gemelos californianos zurdos-derechistas que se abrieron camino en los libros de récords.

Hay tres Goran: Goran bueno, Goran malo y Goran de emergencia. Todos encontraron la manera de trabajar juntos en el People’s Monday en Wimbledon en 2001. Hemos tenido muchos Magnus: Norman, Larsson, Gustafsson, Eriksson, etc.

A veces parece que tenemos un lenguaje propio: Double bagel, moonball, mini-break, hit-and-giggle, Sabatweeny, Serena Slam, reverse singles, SABR (Sneak Attack By Roger), The Queue, terre battue . Quiero decir, ¿qué es un ‘caucho muerto’ de todos modos? ¿Puede existir un perdedor “afortunado”? Extreme Western Grip suena como un diagnóstico desagradable.

Querreyme esto: ¿Hay algún deporte que tenga mejores celebraciones que el tenis? Guga dibujó corazones en la caja de arena de Chatrier. Con una diadema a cuadros inspirada en Cheap Trick, Pat Cash desafió el decoro y se subió a las gradas de la cancha central. Jim Courier se sumergió en el Yarra contaminado. Petr Korda (el padre de Sebastian) pateó en Melbourne. ¿Y a quién no le encanta el Petko Dance, esa expresión espontánea de pura alegría?

En el camino, marcamos el comienzo de la Era Abierta; experimentó el boom del tenis; Seles fue apuñalado; Navratilova desertó; Sampras lanzó su almuerzo y ganó; Gibson rompió la barrera del color; Kramer y su pandilla recorrieron Estados Unidos; Davis y Fed Cup ofrecieron heroicidades desde Hartford a Harare; La editora de World Tennis, Gladys Heldman, repartió nueve valiosos billetes de un dólar; Ashe contrajo el VIH, murió a los 49 años y fue inmortalizado con el estadio más grandioso del deporte; Williams y Spirlea convergieron para ‘The Bump’; Richard Raskin se convirtió en Renée Richards, pasando de la gira masculina a la femenina; Aaron Krickstein sufrió repetidas humillaciones por retraso de lluvia; Tracy Austin ganó el US Open a los 16 años, con coletas y vestido de delantal; Graf capturó el Golden Slam; la Batalla de sexos de BJK contra Bobby Riggs atrajo a 30.000 al Astrodome (y otros 90 millones de televidentes en todo el mundo); una floridana prodigiosamente talentosa de 13 años hizo su debut en un torneo que se conocería como el Virginia Slims of Capriati; Dick Norris Williams sobrevivió al hundimiento del Titanic y ganó las Nacionales de Estados Unidos, dos veces, tanto en individuales como en dobles; Ted Tinling hizo que el tenis fuera sexy, alejándose de los bandeaus de seda y los vestidos largos; La esposa de Jeff Tarango golpeó a un juez de silla; La cancha central de Wimbledon fue alcanzada por bombas durante la Batalla de Gran Bretaña; Jimmy Van Alen soñó el desempate, afortunadamente; los avances en la tecnología de raquetas y cuerdas llevaron a la desaparición del juego de saque y volea; pasando de la imagen lo es todo ingrato en pantalones cortos lavados con ácido y salmonete helado a salvia calva, un Las Vegan alcanzó las alturas del Salón de la Fama (lea el libro); Andy Murray finalmente poner Fred Perryfantasma para descansar; Marcado por burlas racistas, Venus y Serena boicotearon Indian Wells durante más de una década; las mujeres presionaron con éxito por la igualdad de remuneración en los Slams; nos presentaron Cyclops, Shot Spot y Hawk-Eye Live (para bien o para mal); Borg se marchó enojado.

Uf.

Y pensar que apenas hemos hecho una abolladura aquí. Pero antes de adentrarnos más en esto, seamos Ernests y Stich para la tarea en cuestión. Es necesario mantenerse concentrado, dicen. De acuerdo, todos tenemos nuestro propio camino a Hoad. No seamos … Laver el punto. No dejemos que nos pillen balanceándonos desde la viga. No hay motivo para Savitt para más tarde. Aprovechemos nuestro movimiento de Kyrgios-ity y Busta. Éramos Bjorn para esto. Tengo un sentimiento de Agut al respecto.

No Bueno? ¿Son esos los vientos de duda con fuerza Gaël que escucho? ¿Tiene que haber una mejor manera, dices? Oh, ¿no somos Majoli-er que tú? ¿Por qué tan Moody? ¡Usted no puede ser serio! Melo fuera. No seas Ruud. Vamos, la perspectiva es Rosie. Reúna algo de energía. Tomemos un riesgo, solo por el Halep. Todos somos Safin sound. No hagas que Sascha sea un gran problema. Parar ahora sería una muestra de la indiferencia de Lleyton. De todos modos, Muchova no es una apuesta. Tenemos las claves del éxito.

Ahhhh, tenis. ¡Qué deporte!

Roger y fuera. Althea más tarde. Tilden nos volvemos a encontrar.

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